ダメだ。
理解できない。
どうしていいかわからない。

　
　
何とかして理解をしたいとは思う。
兄にとって人生が納得のいくものになればいいのに、と思う。
私に出来る事などほとんどないし、何か出来ると思うことがおこがましいのだけど、心からそう思っている。


自分も十分弱い人間だし、精神的な余裕など殆どないし、
すごく脆いところに常にいる自覚はある。

でも多分、真面目なのに定職に就けない人間からしたら
私はものすごく強者の論理を振りかざし、
タイミング悪く「働け」と言い、時には罵り、
きっと追い詰める事しか出来ていないのだと思う。

しかも女だから、プレッシャーがないというのがまたなんとも卑怯だとは思う。
女で得をした、などと思えたことはあまりないが、
男性の生きていくうえでのプレッシャーに対してはとても同情をする。


私の存在自体が兄を苦しめているのではないかと時々本当に思う。
リア充要素たっぷりで、兄の働きたい業界と近いところで仕事をしている。
わたしは小さい頃から超末っ子的に、自然と要領よく立ち回れたので、
母に怒られるのはいつもだいたい兄だった。
あけすけに書かせていただくと、
新卒で倍率の高い会社の定職に就き、そこそこ高給取りの彼氏がいて、
名前もぼちぼち出しながらはったりのききそうな横文字っぽい仕事をしている。
スペックだけ列挙していくとそこそこに良く見えて嫌味である。
（得てしてそうですが、実情は本当に大したことはなく時給1000円きる。
　時々死にたくなる。なんて。）
　
兄は優しい人だし、性格に曲がったところのあまりない人だから、
私のことを素直に自慢に思ってくれている部分もあると思うけれど、
どこか辛く思っているのではないか、と言う
非常に失礼な勘繰りをしてしまう日々。
じゃあ、私仕事辞めましょうか？っていう。
そうしたら気が楽？
ま、明日から生きていく分のお金、なくなりますけれど。
そんな一人芝居が頭をふとよぎっては消えたり。
　
　

２ちゃんねるの無職・ダメの書き込みとかをボーっと見ていると
共感できる部分とわからない部分がある。

私はなまじっか自分が少し理解できる、と言う気持ちを持っているから性質が悪い。
「あーわかるー。私もそうだったー。一歩が踏み出せないんだよね。」
見たいななんの足しにもならないようなオリ物臭い共感。
相手は自分とは違う人間だろ。
そもそも全然状況も違うだろ。
クソみたいな共感だ。

そこに加えて中途半端にわかったフリで、出来ない事を責めてしまう。
傲慢にも「働けよ」と内心思ってしまう。
「甘えるな」とも思ってしまう。
なんで働けない？
働いていない成人男性が家にいると空気が淀む。
私、仕事し過ぎで疲れているの。残業が月に150時間越えるとなんだか月に2日は頭痛がするし。もう本当に余裕がない。今年はいってから残業が月100時間きったことないし。忙しい自慢する奴なんて死ねばいいのに。睡眠時間が少ない自慢も不毛だよね。でも言わせてくれ。今日も一日嫌な事たくさんあったの。なのになんでお前は一日家にいて、大した求職活動もしていないで、それで家事だってしない。しかも私が帰ってくると親と喧嘩をしていて、精神的に不安定になって薬を飲みすぎたりする母親をなだめる為に私は翌日会社を休むはめになったりするんだ。お前がせめて大人として自立さえしてくれれば、幸せで平穏な日々が訪れるんじゃないのだろうか。親戚に会いたくないのか、父親の法事にも来れない様な人間なんて本当にいやだ。口を開けば全て人の所為。「あの時母親がああ言ったから。バイトとしての自分を認めてくれていればもっと楽だった。」

こんな生活が精神的に楽なわけないのは多分知ってる。


書き込みとかをボーっと見ていてわかるのは、
多分私のような人間がまわりにいるから良くないんじゃないだろうかって事。
多分、きっと、一番NGな言葉を言っている。
一番やってはいけないことをしている。
対処法が全て間違っている。


放っておくの？
でももう6年だよ。

　
　
どうしてほしい？
家から強引にでも追い出した方がいい？
それとも、黙って見守る事が本当に必要なの？


一歩踏み出せない人は、一体なんて言ってもらえたら一番いいんだろう。
どうしてほしいのか、どうしたらいいのか、誰か教えて欲しい。
何もしないのが一番いいのだろうか。



Yahoo!知恵袋にでも、聞こうかな…。

がひどすぎるー。

ので頭痛外来的な新しいところに行こうとしたら、
混みすぎていて無理だった。


ふぁぁぁ。




そんなで今家で犬とまったり。

「いつかやりたい！って思ってたことを先にやられてしまった、と言うか。
　やりたいことが一つ減ってしまったと言うか。」



　
　
仕事でなんか知り合った学生さんから言われた。
生意気言うようですが、と前置きされてから。


私もいつも、人に対して
「それは、あたしがやるはずだったのに！！！」
と思いながら生きているので、
そういうことを言われるのは嫌じゃないし嬉しいなー。

美顔器だとかの美容用品がお店に整然と陳列されてるのを見て、
大人のおもちゃが並んでいるのと見間違えました。
勘違いしました。


ころころ小顔ローラーとか。

　　
　
　

　
　

総評：ピンクのプラスチックが多い。

仕事のし過ぎで疲れて風邪ひいてました、へっくちん（カイゲンのCM風に）。
それで、半月ぶりのお休み（2連休）丸潰れです。
ああぁぁぁ。


　
　


最近の決意としてはDJになります。
なる。なりたいです。決めました。


高校生の頃にずっと好きで、読んで、影響を受けまくってたサイトを運営している人と
微妙に会う機会があったのですが、
その際に、又してもえらく感銘を受けてしまい、この決意に至りました。

10年前に与えられた衝撃が
10年後も。

ステキだし素晴らしすぎる！


チャットしながら打ってるので、文章がえらくわかり辛いけれどとりあえず論旨としては

・DJになる決意をした
・CDをまわせるターンテーブルを買う
・メイド喫茶でバイトする
・ステージに立って歌う

と言う決意をしました。
全部今年中にかなえて見せます。

よーし明日から仕事がんばるぞー！

とか何とか言いつつ、本当はもうこの週末にやっておかなきゃいけなかった仕事ばかりで……

　
　
　
あぁ、助けて欲しい。
時間よ止まれ！！


で、やっぱりみんなにとっても日曜日の夜って魔物なんだなーって思うのは
一時期すごい嫌がらせのメールを送ってくる人がいて、
無視し続けたらここ半年くらい止んでたんだけど、
諸事情により復活。

その人からメールが来るのが日曜日の夜なわけです。

うーん。最早微笑ましい。
会社に行くので気が滅入るのか知らないけれど、
一回り年下の女に嫌がらせのメールを送るような人生を
早く送らないで済むようになればいいのに。

世界に生きる全ての人が幸せならいいのに！！

なんでこんなに気持ちが沈んでいるのか考えてみた。

・疲れている
・仕事でミスが多い
・仕事でやりたいことは多いのにこなせていない
・将来が不安（特に夜）
・顔が老けた。自分の顔に納得がいかない。
・無駄にモテる（ただのセックスの誘い含めて）
・多分それが今だけ
・人の誘いを断ってばかり
・環境も人間も、自分を取り巻く全ての現状をあまり信用していない
・近所の本屋が「かおすキッチン」を児童書コーナーに置いていた
・日曜の夜

　
　

不安（不快）な内容と、要因と混ざっちゃった。
まぁいいか。

割と環境の変化に弱い事に気がついた。
ぼんやりとした不安。

まぁ結局たっぷり睡眠をお腹をいっぱいにしてちょっとのんびりすれば過ぎていくんだきっと。
で、またこの日記を見て、「何がこの人は一体不安なんだろう？」
と自分で自分を笑う感じなんだろうな。

　
自分に言い訳をしないで済むような、
おおらかで芯のある人間になりたい。

なんか落ち着かない…
落ち着かなくて不安でいっぱいで犬ばかりをなでてしまう。
キーボード打っているのに、5分おきくらいに犬をなでに席を立っている。

　

疲れたし、明日会社休もうかなー。

やっぱり、ここに書ける様なことって限られてて、
うん。


　
あー色々な人との人間関係を大切に出来ない私は、
きっと3年後くらいにとても苦しむ。
　
　

ここから引きずり出してくれる力のある人との出会いを
いつも痛いくらい待ち望んでいるのだけど。
きっとそれはなかなか得難いもので、ただの現実逃避でしかないから
いつだってやっぱり自分がしっかりしていなくちゃならない、
と思う次第です。


とりあえず、明日休もうかどうか決めるところから始めようかな。
仕事は山のようにあるんだけど、山のよう過ぎて、
その日中にやらなきゃいけないことじゃない限り、
仕事があると思わないようになっちゃった。

こういうこと書くと
私ってばすごく頭が悪そうだなーと思うけど。

たまにmixiとかでニュースについて書いている日記を辿ると
大体面白いこと書いてないなーと思う。
あくまで自分にとって面白くないだけで絶対評価じゃないんだけど。

たまにはっとするような事を書いている人もいる。
そういう人をたくさん見つけていきたい。

　
　

仕事したくない。もう寝たい。早く早く！！

書き続けるかはよくわからないんですが、
とりあえずもう一度登録しました。

前にリンクをしていた方をお気に入りに入れさせていただいたので、
もし良かったらリンクして秘密日記でも読んでやってください。

最近についてメモ
リハビリかねて